…un angolo di me…

Quello che è accaduto a me in meno di venitquattro ore merita una serie di parolacce lunga fino all'infinito e oltre.

Zio caro, che schifo.
Sì, lo penso: questa vita è una mmmerda.
E ritorno a sospettare che l'unica soluzione sia andare via, lasciare tutto quello che ho già per riconquistare tutto di nuovo, creare cose più pulite e leali.
Anche se mi dispiacerebbe lasciare le nuove emozioni che trapelano ad intermittenza (I love them), la mia carriera universitaria (...), i miei "amici" e conoscenti, la mia famiglia (ovvero mamma papà [...beh...dipende....] di' meolo e cico), anche qualche zia e cugina.

Per il resto... Manderei tutti a fare in culo, perché quello è il vostro posto.
Sì, non sto scherzando, proprio quello è il vostro posto.

.....perché se divento cattiva sono cazzi amari per tutti.... E toccatemi mia sorella e divento il peggior nemico di chiunque.

Da ieri, una canzone mi è in testa...
Sto diventando intrattabile e insofferente. Sono stanca e scontenta.
Tutto sembra difficile e mi fa incazzare quando tutto sembra così difficile. Sono testarda e se voglio qualcosa la ottengo anche facendo la via più lunga, ma la strada sembra davvero tutta in salita e, quel che è peggio, piena di ostacoli.
Sì, so anche che nessuno ti regala mai niente e che quindi anche per molti altri funziona così.... Però... Che due palle, porco cane!

No, non ci sto più dentro.
Diventerò pazza presto. Arriverò al punto di non ritorno e sarò irriconoscibile, poi.

Tornando a cose più serie, avevo voglia di postare il testo di Grey Room, Damien Rice. La canzone che mi assilla.

Well I’ve been here before
I’ve sat on the floor
In a grey grey room
Where I stay in all day
I don’t eat, but I play
With this grey grey food
Désolé, If someone is prayin’
Then I might break out
Désolé, even if I scream
I can’t scream that loud
I’m all alone again
Crawling back home again
Just stuck by the phone again

Yeah, well I’ve been here before
Sat on a floor
In a grey grey mood
Where I stay up all night
And all that I write
Is a grey grey tune
So pray for me child
Just for a while
And I might break out yeah,
Pray for me child
Even a smile
Would do for now
So I’m all alone again
Crawling back home again
Just stuck by the phone again

Have I still got you to be my open door
Have I still got you to be my sandy shore
Have I still got you to cross my bridge in this storm
Have I still got you to keep me warm

Coz if I squeeze my grape
And I drink my wine yeah
Coz if I squeeze my grape
And I drink my wine yeah
Yeah, Oh coz nothing is lost
This is frozen in frost
And it’s opening time
And there’s no-one in line

But I’ve still got me to be your open door
I’ve still got me to be your sandy shore
I’ve still got me to cross your bridge in this storm
And I’ve still got me to keep me warm

Warmer than warm yeah
Warmer than warm yeah
Warmer than warm yeah
Warmer than warm yeah

Vigilia della partenze per Dublino.

In queste ventisette ore di assenza da casa due persone diverse mi hanno parlato del mio rapporto con internet.

Nel primo caso mi è stato detto che non posso cercare in internet quello che non trovo fuori, che devo andarci con i piedi di piombo, visto che ogni volta che mi prendo quella sonora sberla in pieno viso "mi chiudo sempre di più in me stessa".
Verissimo.
In un altro contesto, avrei mangiato vivo chiunque si fosse azzardato a dire una cosa del genere. Invece no. Consapevole che l'intento del mio interlocutore non era di ferirmi, ho incassato il colpo e ho riscontrato che, sì, effettivamente funziona un po' così.
Non nego l'evidenza e ci penso.
Penso di essere una scriteriata, a volte, penso che dovrei impegnarmi di più nelle relazioni reali più che in quelle virtuali perché non è questo il mondo in cui vivere e le persone con cui intrecciare rapporti dovrebbero mostrarsi in carne ed ossa e non attraverso un nickname e un avatar.
Ho voglia di persone in carne ed ossa. E vorrei fossero quelle con cui faccio quattro chiacchiere online le stesse con cui potermi bere un aperitivo.
Ma non è così.

Il secondo dialogo si sviluppa in momenti differenti. Dopo aver letto il mio "Who I Am?", la descrizione che ho dato di me qui sul blog, il mio interlocutore mi ha detto che avevo scritto delle cose molto belle, ciò che ero disposta a sopportare di me stessa e ciò che sarei voluta diventare.
Vero.
Non ci avevo pensato (strano).
In un secondo momento siamo tornati sul discorso e mi è stato chiesto: "Dany, ma ti sei mai chiesta perché ti rivolgi al blog -un oggetto inanimato- per dire quello che pensi? Perché lui non ti può rispondere... Tu non parli mai di te, tu ascolti molto più che altro... Ti sei mai chiesta perché?".
Verissimo.
Ti sei mai chiesta perché?
No. Non mi sono mai chiesta perché preferisco scrivere in un diario quello che penso e sento piuttosto che dirlo a qualcuno, non mi sono mai chiesta perché preferisco stare zitta piuttosto che dire qualcosa di scomodo, non mi sono mai chiesta perché sono accomodante e lascio le mie posizioni fin troppo facilmente (in apparenza), non mi sono mai chiesta perché ho smesso di urlare, perché mi si blocca la voce a dire certe cose.
No.
Non me lo sono chiesta il perché, dato che pensavo di avere già la risposta.
Ma se la convinzione che cercare di mitigare è un pregio non fosse una risposta ma un altro "problema"?
Si apre una crepa. Che corre lungo un muro che scende giù giù nel profondo. Che mi torna a far tremare di freddo e di paura.

Insinuarsi.
Tra le pieghe dei pensieri, accoccolarsi e dormire beatamente.
Vivere dentro una mente.
Sognare i suoi sogni.

Annusare.

Alzarsi dal letto.
Fasciarsi le mani nella notte.
Tirare pugni.
Rompersi le mani, fino a vedere il sangue, fino a scacciare quella presenza.
Fino a rinunciare a capire.

E vedere l'alba seduto tra il muro e il letto.

L'ho sempre detto: le cose cambiano.

E il mio oroscopo, per una volta, aveva ragione.

«Novità in vista per quanto riguarda la vita sentimentale: avrai l'imbarazzo della scelta. Gettati nella mischia!»

Gettarsi.
Senza rete di sicurezza.
Ad occhi chiusi.

Bungee Jumping emotivo.

Ed una canzone in sottofondo, come sempre.

Lo capisci quando hai fallito.
Lo vedi nelle foto, lo vedi nello specchio, lo vedi nelle parole che scrivi, lo vedi nella voce di chi ti parla. Failed. Funziona così quando si inciampa. Oh, certo, ci si rialza e poi ci si pulisce dalla polvere e si continua a camminare. Ma lo vedi negli occhi di chi parla.

Lo vedi.

Al diavolo me stessa. Io ingenua e pudica.
Imbarazzante scriverlo ma funziono così (e devo ancora scoprire dov'è l'interruttore).

Il ciclo mi sta devastando, seriamente. Io che di solito non sto male, stavolta, pago con gli interessi il mio essere donna.
E io non capisco più nulla.
Zero proprio.

O_O

Scoprire canzoni nuove.

Succede.
Momenti precisi. Una volontà ben definita.

Timoria - L'Amore è un Drago Dormiente.