…un angolo di me…

Noir désir.

Le labbra hanno un taglio sottile.
Lo sguardo è convincente. Intenso.

Eppure....
Tutto ciò non serve.
Non mi manda in tilt il cervello.

Ti studio, scruto nel dettaglio. I gesti, il modo di fare, le espressioni del viso.

Osservo e penso che sei davvero uno stronzo.
Si vede.
E la cosa mi fa incazzare parecchio. Chissà perché poi.
È evidente che l'ira è dura a morire, la mia poi... Mi accorgo che riesco ancora a portare rancore attraverso il tempo.
Da stronzo in stronzo.
Certe sensazioni, per quanto io tenda a riempirmi la vita con mille altri pensieri, non si sciolgono facilmente... E basta un colpo d'occhio per sentirle vive sotto la pelle.

Dalla rabbia, soprattutto se non espressa, non mi disintossicherò mai.
E, da un lato, ne sono felice. Perché mi permetterà di stare lontana da chi non sa fare altro che ferire.

Wonderful...

Elezioni.

Grazie a due link, uno ricevuto per posta e un altro trovato curiosando tra i blogs, ecco cos'è emerso.
Giusto per.

Ti sto dicendo addio.

Ti sto dicendo addio..

Ti ho detto addio.
Me ne sono resa conto stasera. Mentre mi facevo bella per uscire, ho realizzato che l'ho fatto.
Occhi lucidi.
Vado a vivere la vita fuori di qui.
Fuori da questa porta, è vero, c'è la vita. La vita che mi avvolge con un braccio i fianchi per fermarmi e chiedermi: "Scappi di già?". La vita che fa due parole con l'amico di sempre che mi dice: "Quando sei su Msn fatti sentire che ti spiego" e mi saluta con un bacio sulla guancia. La vita che è piena di gente come nella discoteca di stasera, con milioni di sguardi gesti parole. La vita che sa di Havana sui capelli e sulla maglia e sul braccio e sui jeans. La vita che è rivedere alcuni fantasmi del passato.

Ieri si parlava.
Discorsi tra amiche.

Si parlava del voler andare in un'altra città, dei motivi per partire, della non voglia di restare... Di cosa spinge una ragazza a rimanere legata a qualcuno e a sperare ancora e a giustificare nonostante il male, il dolore.
Non parlavamo di noi, eppure...

Ci sono molte possibilità tra cui scegliere quando ti ritrovi davanti una persona che ti ha ferito. Come in tutte le situazioni del resto. Perché io sono del parere che non c'è sempre e solo un'unica via d'uscita. Che se si vuole si può trovare anche una nuova soluzione.
Basta volerlo.

E invece... Sono una contraddizione in termini dato che mi smentisco da sola. Non cerco nuove soluzioni.... Dopo un po' è sempre la solita storia. Ci sto pensando su.
Passa il tempo e accade qualcosa. Qualcosa di grosso. Di indigesto. Di doloroso.
E l'unica cosa che faccio è dire: "Prego, quella è la porta. Esci per sempre dalla mia vita."
Una volta dette quelle parole, non si torna indietro.
Non in apparenza.
O meglio, il rapporto che c'era è rotto. Tutto è da ricostruire.
Le cose cambiano. Se si chiude una porta, chi mi conosce sa che ce ne sarà un'altra aperta in cui poter entrare e ricominciare daccapo.

Per farlo, però, per entrare da quella porta, bisogna avere determinazione (per interagire con una persona ferita e solitamente incazzata serve...), il coraggio di guardarmi negli occhi e di dividere in due le colpe e la voglia di continuare, pur su binari diversi.

...scrivendolo me ne rendo conto da sola: è difficilissimo. Considerando che sono diffidente e quindi anche sabotatrice, non mi stupisce se i più se ne sono andati.

A che pro restare?
A che pro?

Quanto vorrei togliere questa stupida maschera.
Quanto vorrei spogliarmi e accettare che posso camminare nuda tra la gente mostrando le mie debolezze e la mia fragilità senza aver paura.
Quanto vorrei abbattere tutte le barriere che mi dividono dalle persone che nel passato amai e che nel presente sto amando.
Quanto vorrei respirare aria fresca, come quei discorsi virtuali fatti di serietà e di risate, in un tempo che correva troppo velocemente per noi. Erano una boccata d'aria in una quotidianità soffocante, studiata, strutturata. Erano un'evasione da quello che sono.

Non voglio più scappare.
Ora vedo che non ha senso.
Non è una soluzione fuggire da qui. Pur con la voglia di rinnovare la propria essenza.
Allontanarsi dai problemi rimanda solo il momento in cui li affronterò. Saranno solo accantonati ma non risolti.
E io ho bisogno di partire a cuor leggero per poter tornare con lo stesso spirito.

Si riparte da qui.

Ieri cena di compleanno per un amico e fidanzata.
Io davanti al lfesteggiato, alla mia sinistra mia sorella e alla mia destra un apparente posto vuoto.
Secondo me, chi mi ha ascoltato ieri sera è giunto alla conclusione che un po' di follia è presente nella mia mente.
Ma follia ilare, non follia... Folle.

Già, dato che alla mia destra io avevo il mio fidanzato: l'uomo invisibile!!
Dio, che risate.

Inaspettatamente sono stata bene.
Mi è un po' dispiaciuto dover tornare a casa causa esame.

Ma sì, gli ho promesso che la prossima volta andrà diversamente.

Intanto...... Primo esame orale universitario.
Materia: Psichiatria.