…un angolo di me…

È difficile, per me, dire agli altri cosa penso in ogni istante. Credo sia una forma di protezione, ma - quando si toccano corde profonde che vibrano intensamente e quando si tratta di parlarne, di condividere con qualcuno - è inutile, spesso il silenzio copre come un manto quello che succede.
Questo, ovviamente, sia per le piccole e grandi gioie sia per i dolori vari.
Arrivi, però, ad un punto in cui ti viene detto che non puoi tenere tutto dentro e che gli altri non leggono nella tua testa. Cioè, non è che la prima volta che mi è stato detto io ho schioccato le dita e sono magicamente cambiata. Ho deciso di mediare a questo mio difetto quando mi è stato fatto presente da una persona ben precisa, con cui ho rapporto più che speciale in cui la comunicazione è fondamentale.

È difficile decidere di limare un lato del mio carattere ed è difficile provare a fare qualcosa che non ho mai fatto sapendo che sono in ritardo sul tempo. Un po' come imparare a fare le addizioni a dieci anni, per intenderci. Tuttavia, ci sto provando, a volte con esiti disastrosi, altre con esiti decenti, altre ancora con esiti soddisfacenti.

L'importante è provarci e accettare la difficoltà di farlo, ammettere i tentativi falliti e comprendere le conseguenze. Più vai avanti, più - spero - migliorerai il tiro.

Nel frattempo, pur non credendo in niente, eccovi una citazione che mi è tornata in mente in questi giorni e oggi ha un suo perché:

Il bello, a volte, è che ti senti dire "Lo so, ho sbagliato, però almeno, ho capito che c'era qualcosa che non andava e da dove veniva."

Non mi interessa sentir dire "Ho sbagliato", il regalo più grande è stato quello che è venuto dopo, il passo fatto per avvicinarsi.
Lo so benissimo che avvicinarsi a me costa fatica, tanta pazienza e un po' di coraggio, infatti per questo lo reputo un dono prezioso.
<3

Spero che ami
dopo di noi
Spero ti ami
un po' di più
Spero che ami
anche per me...

Occhi dentro occhi e prova a dirmi se
un po' mi riconosci o in fondo un altro c'è sulla faccia mia
che non pensi possa assomigliarmi un po'

Mani dentro mani e prova a stringere
tutto quello che non trovi
negli altri ma in me
quasi per magia
sembra riaffiorare tra le dita mie

Potessi trattenere il fiato prima di parlare
Avessi le parole quelle giuste per poterti raccontare
qualcosa che di me poi non somigli a te

Potessi trattenere il fiato prima di pensare
Avessi le parole quelle grandi
per poterti circondare
e quello che di me
bellezza in fondo poi non è

Bocca dentro bocca e non chiederti perché
tutto poi ritorna
in quel posto che non c'è dove per magia
tu respiri dalla stessa pancia mia

Potresti raccontarmi un gusto nuovo per mangiare giorni
Avresti la certezza che di me in fondo poi ti vuoi fidare
quel posto che non c'è
ha ingoiato tutti tranne me

Dovresti disegnarmi un volto nuovo e occhi per guardarmi
Avresti la certezza che non è di me che poi ti vuoi fidare
in quel posto che non c'è
hai mandato solo me
Solo me
Solo me
Solo me
Solo me...

Quanto mi piace questa canzone.... Per me, è poesia pura. Ogni parola ha un peso, un senso. O forse lo ha solo ai miei occhi... Mah.
Mi ha accompagnata in una giornata più che difficile una sessantina di giorni fa e oggi mi ritrovo ad ascoltarla in loop con fuori un tempo ventoso che suggerisce voglia di pioggia e ore di tirocinio pesanti alle spalle. Non ci sono fili comuni tra gli avvenimenti di quel passato e di oggi, se non la mia tristezza.

E così, mi ritrovo qui a pensare a quanto questa poesia in musica renda bene quanto ci si possa sentire esclusivamente considerati, come al culmine di una parabola rovesciata, e poi ci ritrovi esclusivamente tagliati fuori. Come renda bene cosa significa sentire una persona vicino, sentire di essere una cosa unica e intera, di come però le cose cambiano con un semplice colpo di vento, in modo imprevisto e come ciò ci veda impreparati.

...è inutile, questa canzone fa male eppure mi piace. La ascolto ogni volta con attenzione pensando a tutte le volte che ho vissuto la voglia di trovare "le parole giuste per poterti raccontare qualcosa di me che non somigli a te", oppure la voglia di essere circondata da una parola rassicurante che aspettavo piuttosto che il desiderio di riempirmi le labbra di parole bellissime per mancare alle lacune di "quello che di me bellezza poi non è".
Alla fine di tutto, serve impegno per creare un rapporto concreto. Serve la voglia (rischiosa) di mettersi in gioco. Perché è facile giocare e scherzare finché c'è la possibilità di farlo ed è anche facile non rendersi conto che si è andati un po' oltre i limiti consentiti dal buon senso. E allora si rischia di guardarsi in faccia e di scoprire che uno dei due c'è rimasto sotto.

"Ma alla fine stavamo scherzando..."
...è comodo nascondersi dietro un dito e non capire che abbiamo peccato di leggerezza, che abbiamo sottovalutato quello che abbiamo visto, che abbiamo lasciato che un significato doppio fosse dato ai nostri gesti. Fin troppo facile è fare spallucce dicendo "Ah, ma io non c'entro, non è colpa mia". In un qualsiasi rapporto a due, non è mai solo colpa di una persona. La responsabilità si divide tra entrambi gli interessati. Magari c'è chi ci ha messo di più e chi ci ha messo di meno, ma il torto (e la ragione) non sta mai tutto da una parte.

...ricordi...

«I know who I want to take me home.»

Ovvero... So chi voglio che mi porti a casa.
Un modo come un altro per dire che sono cosciente di quello che ho fatto e che sto facendo, me ne assumo la piena responsabilità.

Di tutto.

Sono consapevole che agli altri potrò risultare una cogliona, una stupidina, una stronza, una tr**a, un qualsiasi cosa volete voi.
Ma...
Io sto seguendo me stessa... Ci sono io ad indicarmi la strada dieci passi più avanti, io che rido e piango, che abbraccio e seduco, io che scelgo, io che sbaglio, io che perdo e vinco.

Solo
IO.

Di quello che gli altri, che voi, potete pensare, sinceramente, con tutto rispetto, non me ne può fregar di meno.
Entrate nel mio corpo e nella mia vita e poi ne riparliamo, al massimo.

...strano. È qualche ora che ho in testa una canzone: Change delle Sugababes.
Ricordo che la prima volta che l'ho sentita è stata grazie al video che girava su Mtv, che mi aveva colpito per la sua delicatezza e il tono malinconico.

È proprio vero che le cose possono cambiare da un momento all'altro, è proprio vero che noi possiamo cambiare molto velocemente, in certi casi.

La mia situazione ne è la dimostrazione.
Un attimo fa tutto era calmo e tranquillo, all'improvviso, ecco che la tempesta si abbatte.
Discutere e deludere, deludere e discutere.

Io che cambio.
Velocemente.

Cosa deve succedere ancora?

C'è un fondo di dolore che non ci abbandona. Pensavo andasse diversamente, invece...
Ho sbagliato un'altra volta.

L'ennesima ferita, l'ennesima illusione, l'ennesimo "Dany.... Che stupida che sei...", l'ennesimo mordersi la lingua, le labbra, le mani, le guance, qualsiasi cosa pur di non urlare.

Ancora.
E ancora.
E ancora.
E ancora.

Fino a che la rabbia non muore in gola, fino a che non ti ritrovi a fissare il vuoto di una stanza da letto buia, con il viso stanco e scavato dalle lacrime.

Mai più.
La solita promessa.

Non permettere mai più a nessuno di farti così male.
Ma, poiché questa è stata una storia in cui io ho vissuto agendo, ho agito. Mi sono impedita di star ferma, di subire.
Scrivi.Ricevi una risposta.Scrivi.

Di getto, d'impulso, di forza.
Le emozioni fluiscono, non il dolore. Non posso permettere che quello e la rabbia offuschino. Renderebbero cattivo qualcosa che è già crudo di per sé.

E allora.... Fuori il rospo. Il veleno di un qualcosa che il mio interlocutore non vorrebbe più toccare.
Eccola lì, la tua paura.

Io la vedo, la conosco e la smaschero.
L'ho percepita talmente bene da non averne paura. Talmente bene da aver agito con l'ingenuità del contatto emotivo.
Che stupida...

Tu e il tuo sesso, tu e la tua assenza di sentimenti. Tu e la tua paura di farti male.
Continuerai a farti male, se avrai paura di farti male.

Cristo, Boccadoro, sei peggio di me.
E lo dico sorridendo.

Perché, almeno io, nonostante tutti gli stronzi come te che ho incontrato, non ho ancora paura di lasciarmi andare ai sentimenti.
E in questo vinco.

Da Internazionale.it:

Capricorno (22 dicembre - 19 gennaio)

Benvenuto alle Previsioni per la seconda metà del 2008 (parte 2), Capricorno. Come vanno i compiti che ti sono stati assegnati alla fine dell'anno scorso? Immagino che tu abbia avuto fame di nuove idee, punti di vista diversi e avventure insolite. Spero che questo ti abbia permesso di accettare più inviti, più sfide e più tentazioni che mai. Se la situazione attuale è proprio questa, mi congratulo con te e ti ricordo che sei solo a metà del processo di risveglio. Altrimenti, comincia a darti da fare subito!

....ho avuto fame di nuove idee e sento ancora la necessità di togliermi un po' di "merda" di dosso. Mi sono imposta molti vincoli e molte limitazioni e poi ho avuto paura di non rispettarle, pensando che ciò mi avrebbe reso peggiore. Inizio a capire che alcune sono delle grandissime cazzate.
Ho il diritto di vivere una vita semplice, senza precludermi qualcosa per paura di quello che potrebbe succedere dopo, di cosa sembro agli occhi altrui, della mia immagine tranquilla ma a volte fasulla.
Vorrei sciogliere le catene e godermi tutto con più semplicità: buttarmi, se mi faccio male, pazienza, son grande abbastanza per rialzarmi, pulirmi i vestiti e ripartire.

...è il rischio. E voglio il rischio, voglio un'avventura insolita.
Ma mi sono frenata.

Ultimamente un po' le cose sono cambiate, ma non per merito mio. Pur volendolo, mi hanno imposto gli altri di darmi da fare per cambiarle.
Io, soffocata dalla paura, le avrei lasciate così com'erano.

[nella mia testa, in loop,
c'è Mina che canta "Tre Volte Dentro Me",
cover della "Dentro Marilyn" degli Afterhours
la consiglio vivamente. Ma dà dipendenza.]

Strano.... Grazie ad un libro che sto schematizzando per il prossimo esame, ho scoperto un autore che mi può potenzialmente piacere.

Anzi, già mi piace.

Pedro Salinas che, manco a dirlo, è spagnolo... Ah, le coincidenze!

Di lui, su quel libro, avevo questa poesia: